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不完美小姐的日记
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第五十二章 消失

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  2012.10.15

  今晚吃了好多小金桔,明早起来嗓子一定特痛,哎,怎么这么“暴饮暴食”,不在意自己的身体健康了呢。说到健康,这几个月以来,明显感觉自己身体素质变差了。

  无论是体育课,还是大课间跑操,又或者是“奔”向吃饭的食堂,都没有很想去动动,完全没有初中的精力充沛劲儿,整个人懒洋洋的,精神低迷的很。

  这可能还是跟我睡不好有关,我一直以为自己在初三的时候,是因为学习压力大,心里提着一口气,才睡不好的。结果现在似乎是可以放松许多了,依旧睡不好,日复一日精神也越来越不好。

  最近除了睡不好,也开始莫名其妙的头疼,整个脑瓜疼。去了最靠近食堂的那个诊所,结果那阿姨经过了五六轮的“排查”,最后总结出来说:“你头疼是内分泌失调,跟生理期紊乱有关。开点药,吃一阵子养养。”

  我当时都蒙了说:“阿姨,你是不是搞错了,我知道生理期肚子疼,从来没听说过生理期头疼的啊。”

  阿姨说:“你这是生理期精神紧张,引发的头疼。”我说:“我不紧张,没感觉紧张啊。”

  阿姨说:“你这个紧张是生理性的,问题不大,吃点药养一阵子就行,再开几颗布洛芬缓释胶囊,头疼的时候吃一颗。”

  阿姨说问题不大应该就是不大,毕竟她更善于治疗女孩子生理期不调的问题,准没错。

  本来我听了阿姨的话,放心了不少。结果看到她开的药,都吓死了,是一瓶谷维素,听名字特像补充维生素的药,看功效,说是治疗神经官能症,好嘛,已经跟神经挂钩了,顿时浮想联翩:“妈耶,我该不会以后成个精神病吧。”

  往下看,还治疗经前期紧张综合征,心想:“和阿姨说的接近了,生理期紧张嘛。”

  再往下看,治疗更年期综合征的镇静助眠,当时心里崩了:“乖乖,这是我该吃的药嘛,更年期啊,那可是更年期,我才多大。”

  经过再三问询,也只是肯定了医生的看法,这药该吃。我呢,就不是轻易被说服的主儿,之所以觉得该吃,还是因为校内三个诊所,三个医生都有类似的看法,不信也得信,谁让我一生理期就头疼呢。

  当然,不把这个头疼搞得清清楚楚,也是不肯罢休的。于是不停的去查关于谷维素,关于生理期精神紧张的问题,网上各种看法。

  我解读的最通俗的一种看法是:“在生理上不能相信自己是个女生,于是一到生理期就身体紧张,如临大敌,唯恐身体失血过多,嗝屁了,大脑当然紧张。”

  哎,惆怅啊,咋的?我这身体还不能接受自己是个女的了。这逻辑,这看法,千奇百怪啊。当然,我也不是真的相信这种逻辑,而是后面的话让我信了。

  “这种紧张并不严重,只要调节身心,放松心情,使自己开心起来。”

  ……

  后面说了什么,我没记住,只一句话直戳内心。

  让自己开心起来?

  怎么才算开心呢?咧开嘴扯一个微笑,算不算?仔细想想,这几年过的不错,衣食不缺,家庭圆满,怎么看都是在蜜罐里长大的孩子。可我这个人,偏偏对幸福的感知力太低,一不小心就站在了生活的阴影中。

  看似不错的生活之下,实则辛苦不已,大抵逃不过“强求”二字,每一次拼尽全力的改变,皆因小逸而起。

  如果不是小逸,我不会保送到县初中,如果不是小逸,我不会回到小镇,如果不是小逸,我来不了这所高中。

  如果不是小逸,我不会在意自己是女孩子还是假小子,或许依旧会以胡乱“调戏”女生,和男生称兄道弟的男孩心理生活下去。

  现在的我,做不到开心,没有哪一天是开心的,小逸在身边的时候,我还可以感受到来自他人的温暖。如今他不在身边,我就什么也感受不到了,小逸在我心里就是一道门,一道打开就可以感知温暖的门。

  现在这扇门消失了,关于开心、幸福的词汇离我好远。

  之后的人生,该怎么过?

  这一生如果有一个男生很爱很爱我,愿意为我付出一切,而我也很爱很爱他,愿意为他付出一切,那真的是此生无憾。

  如果有一天,我永远的消失了,我希望所有人都不要记得我,这样就不会伤心,也不会留泪了。

  我不期望自己能有多大的成就,只希望有一个温暖的家,有一个很爱我的老公,一个可爱的孩子,这就够了,我只要这么一个平淡的愿望。