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不完美小姐的日记
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第五十章 厌倦

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  2012.9.28

  最近调位了,阿茹毅然决然的离开了我,坐了那么长时间的同桌,最终却头也不回的离开了。本以为阿茹会非常心痛,可我看着她一样的学习方式,一样的动作,并没有什么分别,原来难过的只有我自己啊。

  入学以来,我一直不知道自己要做什么,除了按部就班的学习,什么也不会。学业还可,没有很突出,也没有很差劲,和初中一样,不上不下,这样挺好,没有老师打扰。一切都很平静,我的生活像流水一样,毫无波澜。

  不像其他同学,因为成绩哭了笑了。我不哭不笑倒不是因为不在乎这些考试,而是没有目标了,我不知道自己要干什么,更不知道自己想干什么。

  在考上这所学校之前,从没想过自己来这里做什么,只是因为小逸说,他可能会来这里,我就拼尽全力的来了。

  当时想着:“假如真的和小逸在同一所高中了,他做什么我就做什么,他不想努力,我就陪着他不努力,他想考大学,我就和他一起考……”

  我的目标里从来没有自己,或许我不应该来上学的,除了一些基础知识的学习,我别无所求。生活里没有了小逸,我的人生就失去了方向,我对他真的依赖太深。

  每当想到他不在,心里就难过的要死,泪也差点流出,好不争气啊,明明说要坚强的,现在却变得如此软弱。原来依赖真的会让人丧失斗志,真的让人变得无所适从,甚至无所是处。

  说好的要坚强,无论相隔多远,都要努力向上的。可现在呢,这十万八千里的距离,真的不是一个跟头翻的过去。我们真的没有交集了,慢慢的,我们该会是陌生人了吧。

  再次回到了一个人的世界,唯一不同的是,还有几位朋友,在空闲的时间陪我走老远,老远。事实上我的内心感到十分空洞,一切都好不真实,怕仅有的几个“朋友”也会离我而去,希望我们的友谊能够久一点。

  很想告诉小逸:“小逸,你知道吗,我没有那么孤单了,在下课时、放学时、空闲时,有两个女孩儿会陪在我身边,我觉得温暖了许多。”

  突然不太想死了,总是寻思觅活的,不好。活到四十岁就行,生命不用那么长的,太长也太累。明明是十五岁的年龄,按常理应该是朝气蓬勃的,可我好像提前进入了老年,内心如枯木一般,毫无生机。

  这阵子经历了好多,原来在我的世界里并没有母亲的位置,从小到大真的习惯了,觉得有妈妈和没有妈妈,没什么不一样,不自卑,也不难过。

  后妈出现以后,我心里的某处角落,开始萌芽,开始蠢蠢欲动。母亲、妈妈、娘亲,这些词汇,一直浮现在我脑海,我会不自觉的观察身边的每一位同学,原来她们的妈妈是这么的温暖。

  我开始羡慕,也开始悲伤,原来我真的缺少母爱,我真的渴望得到母爱。难怪小时候村子里的老太太一听到我的身世,总会感慨一句:“这孩子太可怜了,从小就没有母亲,奶奶一把屎一把尿拉扯这么大,不容易,以后可得孝顺一些。”

  这样话语,我听了好多年,从没感觉自己可怜,也总是不以为意。现在听来,觉得这些话仿佛有了生命,我可以感受到它了,它们像小刺一样长在了我的心脏上,不是很疼,却一直都在。

  身边的这位后妈,一个母亲该做的,她的确做了,却怎么也走不到我心里。每次见她,我总要不停地对自己催眠:“接受她,接纳她,不能这么排斥,她很好,真的很好……”

  无论我怎么暗示自己,脸上始终扯不出来笑容,怎么也做不到和她亲近。原来心中所要的只是我的亲生母亲,那个生我的人,哪怕只有一天,也该无憾。

  我有点厌倦那些不珍惜妈妈的爱的同学,反复的问自己:“为什么他们一点也不珍惜,为什么我不能拥有这样的亲情,如果是我,我一定会紧紧的握住,怎么也不放手。”

  有奶奶和姑姑的疼爱,我该知足的,对吧……